Incroyable mais vrai: des médecins ont déclaré Lemmy formellement immortel

Hors de tout parti-pris religieux, la science a tranché. Lemmy, légende du rock et leader des Motörhead, a été déclaré formellement immortel par une équipe de chercheurs.

Soulagement dans les rangs des bikers et autres vieux briscards. Celui dont on dit qu'il est "49% motherfucker, 51% son of a bitch", est décidément conforme à sa légende. Ses récents ennuis cardiaques ont fait trembler le monde du rock. Or, Lemmy fait de toute évidence partie des personnalités dont le monde est le moins prêt à accepter la disparition, à l'instar de feu Elvis Presley, feu Michael Jackson ou encore feu Oussama Ben Laden. Cela fait un moment que sa formidable constitution étonne les spécialistes, l'un d'entre eux lui ayant même interdit de donner son sang, tellement toxique qu'il tuerait quelqu'un.

Une étude très sérieuse menée dans le plus grand secret depuis plusieurs années

Avec ses presque 70 piges, un nombre incalculable de joints, de bières bon marché et de groupies au palmarès, Lemmy est devenu à son insu l'ennemi numéro 1 de Fil Santé Jeune et autres associations sanitaires. Son cas a attiré l'oeil des plus éminents toxicologues, qui ont étudié son sang, son génome et ses MST pendant les 3 dernières années.
Leur résultat est édifiant, époustouflant, et va très certainement déclencher un raz-de-marée médiatique. Lemmy est officiellement le premier être humain à être doué d'immortalité.

Lemmy, Hulk moderne ou nouveau messie?

D'après nos premières informations, ce serait "un savant cocktail entre d'une part, une consommation excessive de la plupart des substances interdites par les conventions de Genève, et d'autre part, une exposition continue pendant 35 ans à un grand stress sonore, ayant dénaturé toute menace bactériologique en son organisme" qui aurait permis cette mutation exceptionnelle.
De plus, des généticiens lui ont détecté une proportion de gènes néanderthaliens identique à celle d'Ozzy Osbourne et de Gerard Depardieu, ce qui ne manque pas de faire jaser les réseaux sociaux. Enfin, il aurait emmagasiné "suffisamment de pathogènes sexuels pour décimer un couvent de bonnes soeurs par la seule force de la pensée" (sic).
Bref, Lemmy est une véritable bombe biologique, que seul son propre organisme est capable de supporter. Désormais, il est sous protection rapprochée du FBI car son enlèvement par des agents coréens ou iraniens pourrait avoir "des conséquences terribles pour l'humanité".

Du côté des détracteurs

La nouvelle n'a pas enchanté tout le monde. Aux Etats-Unis, la chaîne Fox News a demandé à ses 10 derniers téléspectateurs une minute de prière. En France, Mme Christine Boutin à déclaré vouloir organiser une procession expiatrice. Le pape quant à lui, réfute l'hypothèse d'une intervention miraculeuse. Entre nous, on le comprend un peu, le bougre.